جوک های تازی تازه

توی این بازی های جام ملت ها حالا که لهستان و اوکراین حذف شدن،
خوبه یه دفه قاطی کنن بگن جمع کنید برید کشور خودتون بازی کنید !
آی حال میــــده !!!
.
.
.
غضنفر چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !!
.
.
.
ده تا سنگک خریدیم ملت یه جوری نگاه می‌کنن انگار پرادو سوار شدیم! والللا !
.
.
.
دقت کردین همیشه وقتی حوله رو تو حموم میخوای برداری
یکی از لباسات میفته رو زمین خیس میشه ؟!
.
.
.
دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم میگم:
دیشب داشت یه راز بقا نشون میداد شیره حمله کرد به یه گله آهو یکی شونو گرفت!
میگه: بقیه چی؟ فرار کردن؟
پـَ نه پـَ موبایلاشونو درآوردن فیلم گرفتن از صحنه واسه بقیه حیوونای جنگل بلوتوث کنن…
.

.

.

.

دقت کردین دو ساعت درس میخونی ساعتو نگاه میکنی میبینی نیم ساعت گذشته !
نیم ساعت میای پای کامپیوتر ساعتو نگاه میکنی میبینی دو ساعت گذشته ؟!

.

.

.
فکر کن اگه دیوید بکام اسم پسرشو میزاشت ایام، صداش میکردن ایام بکام، حال میکرد !
.
.
.
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی:
خوشگل باشی!
پولدار یا مشهور باشی!
بمیری!!!
.

.

.

.

غضنفر واسه زنش شارژ میخره زنش میگه اینکه شارژ نداره!
میگه: غلط کردی، پس چرا من زدم داشت؟!!!
.

.

.

.
این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته ی دیگه همین روز و همین ساعت
منتظر ما باشید…
خو آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامه میرسیم!!!
.
.
.
.
اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه
تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!
.

.

.

.

به غضنفر میگن خیلی آقایی میگه تازه کجامو دیدی !؟
.

.

.
به دوستم میگم:واسه تولد نامزدم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟
میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر،بعدش براش روسری بخر ..!
.

.

.

.

قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره
قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار !
.

.

.
.
دقت کردی میخوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال به نظر میاد!
حالا میخوای هاردو خالی کنی همش خوب میشه؟!
.

.

.
.
معلم: جامد چیست ؟
دانش آموز: مگه خودتون نمیدونید؟
معلم: چرا میدونم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو الکی میگیری؟!
.

.

.

.
دیگه همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون !!

.

.

.

.

دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی می افته تو آب

اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرن واستاده در حد یه غریق نجات کامله!

.

.

.

.

۹۸۳۰۰۰۳۰+
مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است
لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید !

.

.

.

.

.

حالا گفتن نداره ولی وقتی بچه بودم هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعا می کردم …
.
.
قبول ! زیبا رویان وفا ندارند !
اما تو دیگه چه مرگت بود ؟؟؟
.
.
یه سری لذتها هم مختص ایرانه …
مثلا یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای ، بقالی … بندازی و ازش خلاص شی !
آدم احساس پیروزی میکنه ؛ حتی دیده شده که اشک توی چشمای  طرف جمع شده …
.
.
اونقدر که مار تو آستینمون پرورش دادیم قارچ پرورش داده بودیم الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودیم !
.
.
آدم وقت نمیکنه به خودش برسه اون وقت میگن آدم به آدم میرسه … در عجبم !!!
.
.
خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد ک آهنگ جدید ندن بیرون ، حق السکوت یعنی … والااااااااا !
.
.
کودک درونم هفته دیگه نامزدیشه اونوخت خودم یه نیمه گمشده هم ندارم !
.
.
بعضیا تکلیفشون با خودشون هم مشخص نیست ، میری سمتش ازت فرار میکنه ، ازش دور میشی دلش هواتو میکنه !!!
چه غلطی کنم من ؟
.
.
امروز تا چه ساعتی بازین ؟
بهترین سوال برای فرار کردن از دسته فروشنده ها …
.
.
.
بقیه جوک ها و اس ام اس ها در ادامه مطلب

به دوستم گفتم گ.و.ه نخور ، خیلی شاکی شد …
رفتم بغلش کردم گفتم “بخدا واسه سلامتیت میگم !!! و گرنه بخور !!!”

.
.
لذتی که در شکار پشه با دست هستش در شکار آهو با تفنگ نیست …
.
.
ﻣﻦ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﯾﻪ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺟﻤﻊ ﻭ ﺟﻮﺭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ ﻭ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺭﻭ ﺩﻋﻮﺕ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ !!!
البته ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺍﺵ ، ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯽ کنن ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯿﺸﻦ ﻣﯿﺎﻥ و ﻣﻦ ﺗﺎﺯﻩ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻢ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﻡ ؟
.
.
لعنتی این صحفه آیپد چقدر زود کثیف میشه …
متوجه شدید من آیپد خریدم یا بیشتر توضیح بدم ؟
.
.
دیگه کم کم هوا داره سرد میشه و از دست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم ؛ دیگه باید خودمونو واسه مسابقات خاموش-روشن کردن بخاری آماده کنیم …
.
.
اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دوتاشو برداره ، اونوقت من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل ؟؟؟
درس حساب کردم دیگه ؟
.
.
یکی از تفریحات مفرح و سالم من توی زمستون اینه که وقتی شیشه ها بخار می کنه و یه نفر مشغوله نقاشی کشیدن رو شیشه است ، برم همه ی بخارارو پاک کنم …
.
.
هر مادری فکر میکنه بچه‌ش خوشتیپ ترین بچه دنیاست …
اما فقط یکیشون درست فکر میکنه که اونم مادر منه … !!!
.
.
این که دوس پسرتون پیکان داشته باشه یا فورد موستانگ فرقی نداره ، مهم اینه که … ولی نه ! راستشو بخواین خداییش خیلی فرق داره …
.
.
وقتی بارون می بارد همه چیز زیبا میشه …
گل ها
درخت ها
همه چیز
میگماااااااااا … میخوای یه سر زیر بارون برو شاید فرجی شد !
.
.
یه زمانی عطر می‌زدیم که بو بدیم ، الان عطر میزنیم که بو ندیم !!!
.
.
دینی – دینی – ورزش – ورزش …
جواب کوبنده در قبال سوال مامان بابا که بچه تو واسه فردا درس نداری ؟
.
.
برای بعضیا همه چیز تو جیب و کیفشون جا میشه … جز گوشی آیفون و سوییچ ماشینشون !!!
.
.
هیچوقت به انتخاب های خانومت نخند …
به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی !
در جریان باشید …
.
.
یه جمله فلسفی هم هست که میگه :
ش.ا.ش رو از هر طرف که بنویسی میریزه !
.
.
دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد ، اومدم ببندمش زد رو شونم گفت میبندی ؟؟؟ اصن تو چشاش اشک جم شده بود ، گفتم نه بابا میخواستم مینیمایزت کنم !
.
.
پسر : کجا میری ؟
دختر : میرم خودکشی کنم …
پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی ؟
دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه !
.
.
به نظرتون اگه ایرانسل بفهمه اس ام اس هاشو نخونده پاک میکنم ، ناراحت میشه ؟
.
.
اگر در اتاقی با رنگ سفید بمانی از فرط آرامش دیوانه می شوی …
سیاه رنگ جدی است ، اگر در اتاقی با رنگ سیاه بمانی از فرط ناامیدی دیوانه می شوی …
قرمز رنگ جذاب و گرم است ، اگر در اتاقی با رنگ قرمز بمانی از فرط هیجان دیوانه می شوی …
زرد رنگ زندگی است ، اگر در اتاقی با رنگ زرد بمانی از فرط اضطراب دیوانه می شوی …
اصولا اگر زیاد در اتاق بمانی دیوانه می شوی ! زیاد هم ربطی به رنگها نداره ، پاشو برو بیرون اینقدر پای کامپیوتر نشین دیونه میشی !
.
.
بهترین قسمته پاییز و زمستون ، بیرون آوردن لباسای گرم و پیدا کردن پول از توی جیباشونه !
.
.
من و عشقم با هم خیلی فرق داریم !
مثلا یکیش اینکه من وجود خارجی دارم ولی اون اصلا وجود نداره !
.
.
آینه بغل ماشین هم نشدیم که بعضیا از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن …
.
.
یه دختر خاله دارم اسمش “طلا”ست ، توی “نقره” فروشی کار میکنه ، تازگیا رفته برنزه کرده !
فک و فامیله داریم ؟
.
.
لیستی تهیه شده از قبل برای دوبلر های ایرانی سریال دونگ یی در مواقعی که دیالوگ موجود نیست :
۱ – آقاااااااااااااا
۲ – بانوی من …
۳ – ولی قربان … همین که گفتم …
۴ – اومممممممممممممم … اااااااااااااااا …
.
.
یکی از شاخص ترین مزیت های سیم کارت های اعتباری اینه که می تونی به بعضیا که حوصله شونو نداری بگی : “شارژ ندارم”
.
.
دلنوشته ی یه دختر :
یه شوهرم نداریم که به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه حداقل یه نیمرو پختن یاد بگیریم …
.
.
سکوتم از رضایت نیست
فکرم مشغول اینه که چطور دهنت رو آسفالت کنم … !!!
بعله !
.
.
این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم …
امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه ؛ داشتم دنبال ctrl+z میگشتم !
.
.
قانونی هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان اونجاییه که میخواین تو ماشین SMS بدین …
.
.
یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه …
تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت !!!

یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره !
اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه ؟
.
.
خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی ؛ البته برای مواقع ضروری ۲تا دست و ۲تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا !!!
به نعمت های خدا توجه داشته باشید دیگه !
.
.
گفت : اگه دوسم داری ثابت کن …
گفتم : چه جوری ؟
گفت : رگتو بزن !
رگمو زدم و وقتی داشتم تو آغوش گرمش جون میدادم گفت : اگه دوسم داشتی تنهام نمیذاشتی … !!!
من
مجید خراطها
عزرائیل
ماده انعقاد خون + گلبول های قرمز
.
.
هیشکی هم عاشقم نمیشه …
حالا خودم تنها بمونم مهم نیستا ، این همه کمالات و زیبایی داره هدر میره !
.
.
بیاییم و ساده از هم نگذریم … گلدار از هم بگذریم … یا حتی راه راه یا چارخونه !
.
.
لذتی که در کندن دوتا برگه سفید وسط دفتر درس بود در ۲۰ گرفتن هم نبود …
.
.
هر آدمی تو زندگیش حداقل یه بار مسواک یکی دیگه رو انداخته کف دسشویی ورش داشته فوتش کرده گذاشته سر جاش … .
.
اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه !
.
.
اگه سال ۲۰۱۲ رو بر عکس بنویسین میشه ZIOZ !!!
در زبان محلی ساکنان آمریکای مرکزی و جنوبی که شامل اقوام مایا و اینکا میشه معنی این کلمه “نابودی” است !
جالب بود نه ؟
شما هم نمیدونستین و جایی هم نخونده بودین ؟
نباید هم جایی خونده باشید چون اینو الکی نوشتم بترسونمتون …
.
.
از بستن بند کفشتون خسته شدید ؟
بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید …
.
.
چرا آدمها از خجالت آب میشن ؟
چرا نوشابه نمیشن ؟ یا دوغ حتی ؟؟؟
.
.
نمی دونم که باباها چه اصراری دارن که اس ام اس دادن رو یاد بگیرن ، هر دفعه هم که میخوای بهشون یاد بدی گوشیو بهت نمیدن و میگن : صبر کن ، خودم بلدم !
.
.
وقتی میخوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو “برای پوستت خوب نیست” ؛ ۹۹٫۷۳% موارد جواب میده !!!
.
.
تو خونه ما به گونه ای فرهنگ سازی شده که لیوانو برمیداری میری سر یخچال ، یخچالو وا میکنی پارچو درمیاری سر میکشی بعد لیوانو میبری میزاری سر جاش !
متاسفانه فرهنگ سازی نشده …
.
.
به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم …
.
.
بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن ، فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن !
.
.
سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین !
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه !!!
اینجوری هم نگام نکنید ، من اگه خودم بلد بودم که الان اینجا نبودم !
.
.
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ …
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :
ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟
.
.
دانشمندی که نمیتونه ادکلن با بوی بارون درست کنه ، نباید به خودش بگه دانشمند …
.
.
یکی از فانتزیام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به دویدن و همزمان با موبایلم بگم : لعنتیا تا من نگفتم هیچکس شلیک نکنه ، کلی آدم بیگناه اینجا هست !
توهم در حد سراب های بیابان های ۱۵۰ درجه آمازون …
.
.
“شام چی درست کنم ؟”
اولین جمله ی مامانم در حین جمع کردن سفره ی ناهار !
.
.
همراه اول اس ام اس زده :
با ارسال ک پیامک بدون متن به ۸۰۴۰ عضو باشگاه هواداران پرسپولیس شوید و با هر برد پرسپولیس صاحب مکالمه و پیامک رایگان شوید …
خوب نمی خوای مکالمه رایگان بدی چرا شرط های تخیلی میذاری ؟؟؟
.
.
من واقعا نمی دونم این مخترع جانونی هدفش از اختراع این وسیله چی بوده ؟
اولین جایی که تو خونه ما نون کپک میزنه جانونیه !
.
.
آدمها به غیر ازکودک درون و خر درون و گاو درون یدونه قورباقه درون هم دارن که قبل از ناهار صداش در میاد …
.
.
یارو اومده می‌بینه همکارم توی اتاق نیستباز می پرسه خانم فلانی نیست ؟
گفتم: پـَـَ نــه پـَـَ هستن افتادن پشت اون کمد با خط کش بزن در بیاد …
.
.
هیچ وخت نتونستم بفهمم وختی مادرم بهم میگه :
“انشاله یه پسر اینه خودت نصیبت بشه”
نفرین بوده یا دعای خیر ؟!؟!؟!

.

.

.

.

.

طبق آخرین تحقیقات مشخص شد که

مردان خوب ، همان مردان بدی هستند که هنوز لو نرفتند !

.

.

.

یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه:

همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی

طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟

فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!

.

.

.

گفتی (پ) پات وایسادم

گفتی (م) واست مــــُــردم

گفتی (خ) واست خون ریختم

فقط منتظرم بگی (ت)

تا بزنم تو گــوشِت و تلافـی همه چیُ در بیارم !

.

.

.

پشت هر مرد موفق ، یک زن راضی وجود دارد

اما در پشت یک مرد راضی است یک زن خسته هست !

.

.

.

(اس ام اس خنده دار)

جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :

دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده

دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟

دهه هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟

دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟

اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن !

.

.

.

جدیدترین فحش حیف نون : با پس گردنی میزنم تو صورتت !

.

.

.

(اس ام اس سرکاری)

اینایی که رنگ پوستشون تیره ست

اینایی که هیچکس دوسشون نداره

اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن

همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیاازشون میترسن

اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده

اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین روشون

.

.

.

اس ام اس حیف نون به زنش  :

هر دقیقه بدون تو برایم به اندازه شصت ثانیه طول می‌کشد !

.

.

.

اخطار!

مردی و مردانگی

هیچ ربطی به هم ندارند

گول شباهت ظاهری کلمات را نخورید !

.

.

.

(جوک و اس ام اس جدید)

قبض آب خونه حیف نون زیاد میاد

میگه فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم

معلوم میشه کی هی میره الکی دستشویی می*رینه !

.

.

.

(پیامک خنده دار)

اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا

مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه !

.

.

.

عزیزم در این که تو هولو یی شکی نیست

فقط ته بار بودی ، یکم لِه شدی !

.

.

.

حیف نون با دوستش داشتن فیلم جنگی خفن نگاه می کردن

اخر فیلم حیف نون جوگیر میشه ، سینه خیز میره تلویزیونو خاموش کنه

برمیگرده میببنه دوستش تیر خورده مرده !

(خنده بازار)

.

.

.

مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند

خورشید برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود  !

.

.

.

یکروز علم پیشرفت می کنه

و میشه از روی “دی ان ای” آدما یک کپی ازشون ساخت !

اونروز من این تار موی یادگاری رو می برم

و یک عدد “تو” از روش می سازم و بات ازدواج می کنم تا چشت دراد !

.

.

.

قانونی هم هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان یه جایی قرار دارن!

اونجایی که شما میخواین تو ماشین آب بخورید !

(خنده بازار)

.

.

.

نفرین نمی کنم…

خدا ازت بگذره…

بعد هم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی !

.

.

.

‫با من ازدواج میکنى ؟

این خونه

. ̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ ̡͌l̡̡̡̡.__̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̡

اینم ماشین
________
____// _/__/
‘—-O—-0– -

اینم پول

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

اینم خودم

(•̮̮̃•̃)

_/_

.

.

.

.

.

موبایلم از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره ، حتی یه پیامک و حتی هرز نامه پیامکی …
بعد همین که میرم دستشویی و برمیگردم :
۴ تا از کمپانی های بزرگ برای استخدامم زنگ زده بودن …
از امور دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی من …
سازمان سنجش برای نتیجه کنکور ۸ سال پیش …
معلم ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود …
مشترک گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه بانک ملت می شدید !
.
.
یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره میره زیر ماشین رو نجات بدم ، بعد سرم رو بندازم پایین برم … وقتی داد زد اسمت چیه ؟ یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم تو افق ناپدید شم !!!
.
.
یا ایها المخاطب خاص :
هر یک ساعت بدون تو برای من شصت دقیقه میگذرد …
بععععععععععععله …
.
.
انگار پای ثانیه ها لنگ میشود
وقتی دلت برای دو سیب تنگ میشود
.
.
اﮔﻪ ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﻱ ﺳﻔﺮ ! ﺑﺮﻱ ﺯ ﭘﻴﺸﻢ ﺑﻴﺨﺒﺮ !
ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺮﮔﺮﺩﻱ ﭼﻨﺎﻥ ﺑﺎ ﺟﻔﺖ ﭘﺎ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺖ ﮐﻪ ﺗﺎ یک ﻣﺎﻩ ﺟﺎﺵ ﺩﺭﺩ ﺑﮕﻴﺮﻩ و بفهمی دیگه تنهایی جایی نری …
.

.

بقیه جوک ها در ادامه مطلب

.
.
میکشم ، میکشی ، می کشد …
هر ۳ میکشیم اما او ناز تورا …
تو دست از من …
و من …….. عههههه ؛ آقا کات !!!
باز فندکم رو جا گذاشتم … ؟
.
.
نمیدونم چه حکمتیه ، وقتی سرما میخورم هیچوقت سوراخ های دماغم با هم کیپ نمیشن ، صبح چپیه کیپ میشه راستیه بازه ، شب راستیه کیپ میشه چپیه بازه ؛ اصن انگار دست به یکی کردن منو عذاب بدن !!!
.
.
خود پرداز چیست ؟
تنها موجودی است که در قبال ارایه خدمات و وجه نقد از شما تشکر به عمل می آورد !!!
قدرشو بدونید ، تو این دوره زمونه کی واقعا اینجوریه ؟؟؟

.
.
تو ایران ٬ بیسکوییت رنگارنگ و آدامس موزی خودش به عنوان یه واحد پول به حساب میاد …
.
.
دوستم رفته خواستگاری دختره ازش پرسیده واسه تشکیل خونواده میخوای زن بگیری ؟
گفته : بله !
دختر : خودت خواستی زن بگیری ؟
دوستم : بله !
دختر : من قبول کنم شما خوشحال میشی ؟
دوستم : بله !
دختر : شرمنده من با کسی ک سه بار فرصت پ ن پ رو از دست بده ازدواج نمیکنم …
.
.
از دستشویی میای بیرون یه دست به موهات میکشی ، طوری قشنگ میشه که انگار از سالن مد تو پاریس اومدی بیرون …
حالا یه جای خیلی مهم دعوت داری میری بهترین آرایشگاه شهر ، وقتی موهاتو میبینی انگار از مخلوط کن سه کاره اومده بیرون !
.
.
یه جور بیماری مسری هم هست که توی تاکسی شیوع پیدا میکنه !
اونم اینه که تا یه نفر کرایه میده ، بلافاصله پشت سرش همه کرایه شونو میدن …
.
.
یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که دست بکشی رو جیبت ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی …
حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و حتی مرگ قلبی شده !
.
.
امروز یه نفر برام شاخ شد !!!
هیچی دیگه منم نه گذاشتم نه ورداشتم ، با بیل زدم شیکوندمش !
.
.
یه نکته ای که درباره ی کارگردان هایی که مردن هست اینه که همشون بعد از آخرین فیلمشون مردن …
خعلی عجیبه !
.
.
هر شیش ماه یه بار آدم باید آستینش رو بررسی کنه ببینه ماری چیزی اون تو پرورش نیافته باشه یه وقت …
.
.
از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن !
.
.
لامصب غذا مثل گلوله میمونه ، تا خوردی باید درجا بیفتی !
.
.
آقا دقت کردین تو بازی ایران و کره جنوبی همه بازیکنا ایران یه اسم داشتن ؟
باریک الله رحمتی …
باریک الله دژاگه …
باریک الله نکونام …
باریک الله خلعتبری …
باریک الله تیموریان …
.
.
لذتی که در قطع کردن گوشی وسط دعوا هست در بوسیدن بعد از آشتی نیست …
.
.
یکی از سخت ترین بازه های زندگی اینه که تصادفا با یه آشنا بشینی تو تاکسی و هی منتظر میمونی ببینی که اون کرایه ی تورو هم حساب میکنه یا خودت باید دست به جیب بشی …
.
.
میدونی من کیم ؟
من یه پرندم ، آرزو دارم ، که یارم باشی …‬
.
.
در عجبم از ملتی که دوبل برگر و سیب زمینی سرخ کرده رو با نوشابه رژیمی میخورن !
واقعا چرا ؟
.
.
قربون اون بچه ۲ ساله ای برم که الکی ذوق میکنه غش غش میخنده و یهو بادش در میره و کپ میکنه ، بعد همه بهش میخندن و میزنه زیر گریه عین خر عر میزنه !
.
.
هروقت شارژ ایرانسل میگیرم ، چشمم به اعدادش که میوفته یاد رتبم تو کنکور میوفتم و بغض گلومو میگیره …
.
.
تو نخودی باش چیست ؟
ناراحت کننده ترین جمله در بچگی هنگام بازی با بزرگتر از خود …
.
.
توجه کردید که آدمها یا مثه کوه پشتتن یا مثه کوه جلوت ؟
.
.
عالیجناب تقصیر ما نبود ، ما هرچی زدیم اونا برگردوندن ، عالیجناب ، عالیجناب …
“گفت و گوی بازیکنان و مربیان کره ای در رختکن بعد از بازی با ایران”
.
.
عمریست خودم را به خریت زده ام …
دلم برای آن روی سگم تنگ شده …

.

.

.

.

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم دبستان خوردم
وقتی که فهمیدم جایزه هارو مامانم میخریده میداده به معلما!
.
.
.
الان از یه سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟
مثله گاو نگات میکنه. سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرین بابا !
.
.
.
امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد ،
هیچی دیگه من الان دیگه گول ظاهر ندارم !!
.
.
.
یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز ؛
ما به اون آدامس ۵۰ تومنیا هم میگیم شیـــــــــک …

.
.
اگر به جای دایناسورها ، پشه ها منقرض میشدن زندگی قشنگتر بود …
.
.
.
از جمله سرگرمی های مادرم اینه که،
تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور …
.
.
.

بقیه اس ام اس ها را در ادامه مطلب بخوانید
من موندم چرا میگن “فرزند صالح گلی از گلهای بهشت است”؟
مگه فرزند آقا غلام چشه؟
یا آقا چنگیز؟
حتی آقا خیر الله؟؟!!
یکم انصافو رعایت کنید تو رو خدا!!
.
.
.
به نظر من همون طور که واسه خورشید گرفتگی و ماه گرفتگی اسم گذاشتن ،
باید برای جو گرفتگی بعضی از دوستانم یه اسمی میذاشتن …

مثلا چسوف !
.
.
.
بچه که بودم عاشق اون لحظه ای بودم که مهمونا میرفتن …
بعد با سرعت باد میومدم میوه ها و شیرینی های تو بشقابشونو میخوردم !
.
.
.
تویی که فکر میکنی خیلی بالایی !!!
قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن …
.
.
.
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش ؟؟؟
منم بگم پاشو برو گمشو کثافت آشغال ناباب …
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه !
.
.
.
ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ
ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ
ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ !
.
.
.
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
.
شما خیلی تنبل هستین چون همه ی ” شما “های بالا رو نخوندین
و حتماً متوجه نشدین که یکی از اونا “سما” هست !
.
الان دارین سعی می کنین که” سما ” رو پیدا کنین . . . !
و از اینکه اونو پیدا نکردین نا امید شدین
.
.
.
لذتی که در کندن دوتا برگه سفید وسط دفتر درس بود در ۲۰ گرفتن هم نبود …
.
.
.
هیشکی هم عاشقم نمیشه …
حالا خودم تنها بمونم مهم نیستا ، این همه کمالات و زیبایی داره هدر میره ! :X
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به دویدن و همزمان با موبایلم بگم :
لعنتیا تا من نگفتم هیچکس شلیک نکنه ، کلی آدم بیگناه اینجا هست !
توهم در حد سراب های بیابان های ۱۵۰ درجه آمازون …
.
.
.
سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین !
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه !!!
اینجوری هم نگام نکنید ، من اگه خودم بلد بودم که الان اینجا نبودم !
.
.
.
جمله ثابت یک مرد به زن باردار در فیلمهای ایرانی :
تو حالت خوبه ؟ باید بیشتر از اینا مراقب خودت باشی … حداقل بخاطر بچه …
.
.
.
.
.
.
دیدین شبا که خونه ساکت میشه اسباب وسایل تو خونه شروع میکنن به صدا درآوردن ؟
الهی بگردم ؛ خستگی در میکنن !
عاشق صدای قلنج شکوندن تلوزیونم …
.
.
.
آقا ازدواج هم خیلی سخت شده !
خدمت مامانم عارض شدم دنبال یه دختر باش داداش نداشته باشه …
هی میپرسه چرا ؟
توضیح دادنش سخته ولی نمیخوام زنم عمه باشه !!!
.
.
.
آدم وقت نمیکنه به خودش برسه اون وقت میگن آدم به آدم میرسه … در عجبم !!!
.
.
.
لذتی که در عفو هست دو برابرش در انتقام هست …
.
.
.
دلنوشته ی یه دختر :
یه شوهرم نداریم که به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه حداقل یه نیمرو پختن یاد بگیریم …
.
.
.
از ننه باباهای عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن …
دیگه به قدر کافی خواننده داریم !
.
.
.
دقت کردین به این اس ام اس های ارسالی اشتباهی و ضایع ؟
غیرممکنه توی ارسال شکست بخورن،
و تازه با جدیت تمام از همه ی اس ام اس ها هم زودتر میرسن !
انگار فقط رسالتشون اینه که دهنتو سرویس کنن …
.
.
.
این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود !
قضیه اش چی بوده اصلا !!
بالاخره چی شد !؟
.
.
.
امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
گفت مروری بر رویدادهای هفته
.
.
.
مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نیست منم!!
.
.
.
بزرگنرین دغدغه ی دانشجوی ترم اولی :
اگه بخوام از کلاس بیام بیرون باید اجازه بگیرم ؟! 

‬