فرانسه:
پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم!
دختر: با کمال میل موسیو!

ایتالیا:
پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم!
دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با
کمال میل می پذیرم!

انگلیس:
پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم!
دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!

ایران:
پسر: پیــــــــــــــــــس ... پیس پیس ...
پـــــــــــــــــــــــیــــــــــــــــس ... پیییییییییییییس ...
ســــــــوووووووو ... ســــــــــوووو ...
ســــــــــــس ... ســـــــــــــــــــــــــــــــــــس ...
پــــــــِـخخخخخخخخخ ... چِــخـــــــــــــــه ...
بعد اینکه دختر نیگا کرد؛ پسر : هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!
دختر: خفه شو! کصافطِ عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری
راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس!
شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی!
ساعت 10 زنگ میزنم!

پرسش : هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست ؟!
الف ) یعنی می خواهد به سمت راست برود
ب ) یعنی می خواهد شیشه سمت چپ خودرواش را پایین بیاورد
ج ) یعنی می خواهد پشت فرمان موبایلش را درآورد و با همسرش تماس بگیرد
د ) یعنی می خواسته برف پاک کن را بزند

 حتما ادامه ی مطلب رو ببینید......!!

وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!

وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟

وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!

وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا

وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…

وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…

وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…

وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا

وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه

وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه

وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!

شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش

نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!

باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..

سری جدید در لینک های زیر :

مسخره کردن پسرا

مسخره کردن دخترا

-----------------------------------------------------------------------

سلام!!! فقط جهت یاد آوردی اگه عضو هستین تو قوانین خوندین اگه نه نیستین بدونید اگه جنبه ندارید

لطفا همین الان ترک کنید اگه نه بخونید و بخندید.

البته با عرض معذرت از همه ی گوگول مگولی ها!!!!

- یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!

************************

- ببین خانوم، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزاز کلمه برای صحبت کردن استفاده می کنند ولی زن ها از سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد. شما زن ها بیشتر حرف می زنین تا ما مردها؟

زن: هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره!

************************

- فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره!

************************

- به خدا میگن چرا اول مرد را آفریدی بعد زن را؟ گفت: شما هم اگه بخواهید چیز قشنگی بنویسید اول چکنویس می کنید بعد پاکنویس!

************************

- مردان از دو نوع خارج نیستند؛ یا روی سرشان خالیست، یا توی سرشان!

************************

- اونا دخترای قدیم بودن که از سوسک می ترسیدن، الان همچین سوسکت می کنن که خودتم نمی فهمی!

************************

- این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن، خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ!! بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 از زیر پتو بیرون آورد!

************************

- مردها مثل آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهایی را که می گویند نمی توان باور کرد.

************************

- می دونی سریع ترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه!

************************

- چرخه زندگی مردها ... در بچگی، مامان ذلیل؛ جوونی، دوست ذلیل؛ میانسالی، زن ذلیل؛ پیری، فرزند ذلیل، بعد از مرگ، ذلیل مرده...

************************

- پدر: ... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن!

شوهر: ...غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟!

اقا اینم اس ام اس سرکاری.

ممنون که بدون رو در واسی مطلبتو خواستی!!!واقعا مرسی

   به علت نبود چرت و پرت براي ارسال , پيشاپيش سال نو را تبريک ميگوييم ستاد بي کاران ياهو مسنجر

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   اندازه ی تمام قدمهایی که تو عمرم برداشتم دوستت دارم . . . از طرف فلج مادر زاد

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   طرز تهيه دختر سالم مواد لازم . ...........اصلا ولش كن مواد رو حروم نكنيم

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   از من بپرسند بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین، داناترین، عاقل ترین ادم کیه ؟ انگشتمو به طرفت تو دراز می کنم و می گم این نمی تونه باشه

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   برو پايين سر کاري نيست
l-l l-l l-l l-l l-l l-l
حالا ميخواي نردبونو بردارم اين پايين بموني؟ 

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   خواص گوسفند :1-بو مي دهد 2-سبزي مي خورد 3- گاهي مي خوابد 4-پرواز نمي کند 5-اس ام اس (پیامک) هاي سر کاري را با دقت مي خواند

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   طرز نگاهت،صورت ماهت، چشماي نازت، دل عاشق نوازت ... منو ياد گداي سر كوچمون مي ندازه

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   اس ك ط د ى آ 6 8
...
...
...
فقط دكمه 3 گوشيم كار مي كنه

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   می خواستم برایت گل بخرم، دیدم خودت گلی...
...
...
گفتم کود بخرم، بخوری قوی بشی

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   فقط یه بار بهت می گم دوستت دارم
...
...
چون خوب نیست آدم زیاد دروغ بگه

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   نمی تونم بگم که فقط تو رو دارم... چون دیشب خرمون زایید

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   اس ام اس مثل فاتحه می مونه، برای هر کس که بفرستی روحش شاد می شه

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   مشترک گرامی حرکت زشت شما را دیدیم...
هیچکس تنها نیست. همراه اول

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   عمریست چشم به دیدار توام
جز به دیدار تو از این جهان نروم
...
...
عزرائیل من

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   چه کنم چرخ فلک کرده مرا از تو جدا
من چه جورابی بپوشم که دهد بوی تو را؟

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   ><(((:> ><(((:> ><(((:> ماهی برات فرستادم تا بخوری و ببینی که چقدر مزه اش با علف فرق داره

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   اگر دریچه قلبم رو باز کنی اینو می شنوی:
...
...
...
ای یار! اون در لعنتی رو ببند، سوز میاد

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   تو حوضی که ماهی نباشه قورباغه سالاره
...
...
...
چاکرتیم سالار

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   هركسي تو را دوست داره 4 تا مريضي ميگيره : 1- فراموشي 2 ... 3 ... 4 ... 3 تاي ديگه را فرموش كردم بگم

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   امروز تعطیل است، گفتیم یادی از اموات كنیم... چطوری جنازه؟

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   امشب تلفن رو اشغال نکن، یکی از دوستام عاشقت شده، شماره تو رو به زور ازم گرفت، امشب بهت زنگ می زنه.
...
...
ستاد شادسازی دختران ترشیده

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   وقتی وارد دلم شدی احساس کردم آتش در وجودم شعله ور شد
...
...
ای فلفل

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   وقنی پیر میشی ممکنه موهاتو از دست بدی یا دندونات بریزه ولی زیبایی هاتو هیچ وقت از دست نمی دی چون آدم چیزهایی که نداره هیچ وقت از دست نمی ده

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   اگر تو با من باشی ... چراغ خونه ام باشی
...
...
اونقدر روشن خاموشت می کنم تا بسوزی

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   هفت راه برای اینکه زیباترین عروس سال شوید:
...
...
اعتماد به نفست منو کشته! فکر می کنی شوهر گیرت میاد، عروس می شی؟

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها...
اما هیچ راهی برای آدم كردن دخترها وجود نداره!

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   زندگی مانند گیتاریست که گاهی نوای غمگین می نوازد و گاهی نوای شاد...
امیدوارم که گیتار زندگیت همواره بندری بنوازد

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   یه بار میگی سرش پهنه،یه بار میگی درازه یه بار میگی از پشت اذیت میکنه، اصلا درش بیار یه کفش دیگه بپوش

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

   سلام مهسا جون سیزده کجا میرین؟ اگه میشه بیا با هم بریم. اخه پارسال با تو خیلی خوش گذشت . . . . . . . تو که میبینی اس ام اس مال تو نیست مرض داری تا اخر میخونیش؟؟

---------------------------- پیامك های سركاری . اس ام اس سركاری . جوك و لطیفه ----------------------------

//ازدحام و فشار از هر سو

زور آرنج و ضربه زانو//

//بدترین بوی عالم است الحق

بوی سیر و پیاز و عطر و عرق//

//کارمند و محصل و عملی

کامبیز و غضنفر و مملی//

//تاجر و دزد و دکتر و بیکار

لاغروچاق و سالم و بیمار//

//حرف‌های سیاسی و گله‌ها

بحث تبعیض‌ها و فاصله‌ها//

//گاه دعوای عده‌ای سالار

فحش‌های به‌شدت کش‌دار//

//یک نفرغرق در سطور کتاب

یک نفر هم کنار او در خواب//

الدلار (۱)

و الدلار (۲)

و ما ادرئک الدلار (۳)

التی تا نیم ساعت پیش بیست و هشت هزار (۴)

و هذا من فضل المحمود الحمار (۵)

رجل ز دیار گرمسار (۶) الذی جعل کل آمار (۷)

و پیشتاز فی کل امور عین چاپار (۸)

...نمونه اش همین نرخ ساعتی دلار (۹)

انا ارسلنا المحمود لخنده الحضار (۱۰)

یا ایهاالذین آمنوا با این اوضاع عمرا اگر بتونید بخورید و بیاشامید (۱۱)

چه برسه به اینکه بخواین اسرافم بکنید(۱۲)

از چی بگم برات

از پولی که دیگه نیست از جیب من درآد

یا از دلاری که هر ثانیه  داره میره بالا

یا از زندگی که مزه مرگ میده برام

دلار رفت بالا و همین جوری اوج گرفت

بعد دلار زندگی ما هم گور گرفت

وقتی بابا با داد و فریاد گفت

دلار سه هزارتومنه

ولی بانکم بسته بود

یکم بهم اشک بده ایزد

این بچه ها با کدوم مداد مشق بنویسن


کودکی مرد در راه کلاسی که

پول شهرییش باید از قبلش واریز شه

بوققققققق نمی خواد ته قصه رو هرگز ببنده

چون دلش می خواد دولت نرخ ارز رو ببنده

(این راننده و دو مسافرش حالا حالاها درراهند)
- پیرمرد: آقای راننده! این رادیوتو بزن ببینیم چی شد؟
- راننده: چی؟
- پیرمرد: جنبش وال استریت! خب قیمت دلار دیگه!
- جوانک: شنیدین از انیشتن می پرسن: \"قیمت دلار چنده\"؟
- راننده: چرا از اون می پرسن؟
- جوانک: به هر حال لابد یه کاره ای بوده، انیشتنه دیگه، مخترع فیزیک و نور بوده، حالا به هر حال بازار و کاسبی سرش می شده...
- پیرمرد: پسرجان! دو کلمه مطالعه کن! انیشتن مبدع تئوری نسبیت زمانه. بچه کفِ بازار که نیست.
- راننده: اتّفاقا این پسر همسایه ما لیسانس فیزیکه، بیکاره. می گه ای کاش این چهار سال به جای دانشگاه رفته بودم بازار.
- جوانک: خلاصه از انیشتن می پرسن: \"دلار چنده؟\" اونم می گه: \"الآن؟... یا... الآن؟\"
- پیرمرد: این یعنی همون نسبیت زمان!
- راننده: حالا باید حتما از انیشتن می پرسیدن؟
- پیرمرد: پَ نَ پَ، می اومدن از رئیس کلّ بانک مرکزی می پرسیدن!
- جوانک: جوکه دیگه... اتّفاقا از رئیس بانک مرکزی بپرسن خنده دار تره، بهترم هه...
- راننده: حالا دلار گرون شده روی یارانه های مام رفته؟
- جوانک: اینم از انیشتن پرسیده ان؟ جدیده؟
- پیرمرد: دِ خب شما که سوال یارانه ای داری بزن این رادیو رو شاید نامه داشته باشیم.
- راننده: اون دستگاهی که شما می گی فکسه ازش نامه میاد.
- پیرمرد: شما این رادیو رو بزن! رئیس جمهور نامه نوشته به پولدارا ازشون خواسته که یارانه نگیرن. بزن بلکه به مام نامه نوشته باشه.
- جوانک: که شمام یارانه نگیری؟
- پیرمرد: من نگیرم کی بگیره؟ من سی سال خدمت صادقانه کردم.
- راننده: بیمه فراگیر هم بودین؟ این بیمه فراگیر خیلی مهمّه.
- جوانک: خدمت صادقانه که حساب نیست. مهم اینه که تو اون سی سال پولدار نشده باشید.
- پیرمرد: پس کار کردم که چی بشم؟
- راننده: بگیم اینم از انیشتن بپرسن.
- پیرمرد: دِ بزن این رادیو رو!
- راننده: دِ پدرِ من! این لامروّت رادیو نیست! تاکسی متره!

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كوير... و مي داني كه كوير بدون باران زنده است... پس برو بمير

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   یه توپ دارم قلقليه ....... موهاي سرم فرفريه ..... مسیج جديد نداشتم سرت كلاه گذاشتم

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   گلهاي خوشبوي دنيارو هم به پات بريزم بازم کمه چون پاهات خيلي بو ميده

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   دختره ميره تو كتاب فروشي ميگه آقا ببخشيد كتاب برتري زن بر مرد دارين؟ مرده نگاش ميكنه ميگه خانم شرمنده ما اينجا رمان تخييلي نميفروشيم

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   طرز تهيه دختر سالم مواد لازم . ...........اصلا ولش كن مواد رو حروم نكنيم

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   از من بپرسند بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین، داناترین، عاقل ترین ادم کیه ؟ انگشتمو به طرفت تو دراز می کنم و می گم این نمی تونه باشه

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------


   دوست دارم يه سنگ بردارم و روي اون بنويسم:دلم برات تنگ شده و اونو محکم بکوبونم توي سرت تا بفهمي که فراموش کردن من چقدر سخت و دردناکه

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   می دونی چرا دوست دارم با تو برم ماهی گيری چون هيچ کس مثل تو کرم نداره

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------


   میدوني اگه يه اسب با يه سمور ازدواج کنه بچشون چي ميشه؟ . . . . من چميدونم.مگه من گفتم عروسي کنن؟مگه من گفتم بچه دار شن؟

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------


   يک گل خوشگل پشت ويترين گل فروشي ديدم!!! خواستم برات بخرمش. به فروشنده گفتم :اون گل چند؟ گفت:اون گل نيست........آينه ست

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------
   مي خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   چند وقته دلم هوس تاب بازی کرده. اجازه می دی بیام تو ذهنت؟ آخه شنیدم مخت تاب داره

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   معادله جالب: از سن خودت 20 سال کم کن. باقيمانده رو با 7 جمع کن. اگه عدد زوج بود با 1 جمع و اگه فرد بود از يک کم کن. اگه رنگ تيره رو دوس داري ضرب در 3 کن و اگه رنگ روشن رو دوس داري ضربدر 3.5 کن. نتيجه نهايي رو ول کن. حال خودت چطوره؟

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   اسمت را روي كاه نوشتم خراب شد اسمت را روي شمع نوشتم آب شد اسمت را روي قلبم نوشتم شكست ........بروبابا توهم با اين اسمت

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   از خـدا يـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن يـه بـاغ داد من از خدا يه درخت خواستم،اون به من يه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   من سر راه تو دامي از عشق پهن کردم ولي تو به سرعت از کنار آن رد شدي و گفتي:ميگ ميگ

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

آلبرت انیشتن : وقتی با دختر زیبایی دو ساعت می نشینید و گپ می ز نید احساس می کنید که تنها یک دقیقه گذشته است .
اما وقتی که روی یک بخاری داغ یک دقیقه می نشنید حس می کنید که دو ساعت گذشته است .
خب این دقیقا لب کلام تئوری نسبیت است .

آلبرت انیشتن : اگر صحت تئوری نسبیت من ثابت شود دولت آلمان اعلام می کند که من یک آلمانی اصیل هستم و فرانسه مرا یک انسان جهان وطن قلمداد می کند ، اما اگر تئوری من رد شود فرانسه اعلام می کند که من آلمانی هستم و دولت آلمان مرا یک کلاش جهود معرفی می کند .

آلبرت انیشتن : اگر a را معادل جبری موفقیت در زندگی بگیرید بنابراین aمساوی است با z + y + x در این معادله x کار است y تفریح است و z خفقان گرفتن نسبی در طول زندگی است .

|آلبرت انیشتن : خواندن زیاد پس از مدتی مغز را از فعالیت خلاقه باز می دارد . انسان هایی که زیاد می خوانند و کم عمل می کنند پس از چندی گرفتار عادت ناپسند ( اندیشیدن به تفکرات فلسفی ) می شوند .

آلبرت انیشتن : من زیاد به آینده نمی اندیشم . چون خواهی نخواهی خود ش به زودی می آید .

آلبرت انیشتن : محیط پیرامون من ، یعنی هر چیزی جز من .

جرج الیوت : یک ارتش قوی و نیرومند ، تضمینی برای امنیت داخلی و تهدیدی برای آزادی فردی است .

رابرت ادواردز : هیچگاه خطاهایت را بیش از حد بزرگ نکن این وظیفه ای است که رفقای شفیقت در کمال میل و بی هیچ چشمداشتی به جایت انجام می دهند .

الیور ادواردز : من در طول زندگیم خیلی سعی کردم که یک فیلسوف باشم اما نمی دانم چرا پیوسته خوشحالی و امید واری را به آن ترجیح دادم .

ادوارد هشتم دوک ویندسور : در میان اخلاقیات خانواده های آمریکایی ، چیزی که بیش از همه مرا تحت تاثیر قرار داد حرف شنوی کامل والدین از بچه هایشان بود .

باب دیلان : خیلی خوشحالم که حالم بهتر شده وضع مزاجیم آنقدر بد بود که فکر می کردم باید به زودی با الویس پریسلی یک کنسرت در آن دنیا اجرا کنیم .

بارنس دورل : با یک زن سه رفتار می توانی بکنی ، عاشقش شوی ، بنده اش شوی و یا فراموشش کنی .

ویل دورانت : مادرانی که از دست بچه هایشان ذله می شوند نیک این نکته را دریافته اند که یک پس گردنی به مراتب بهتر از هر دلیل دیگری بچه ها را قانع می کند .

ویل دورانت : به نسبت بیست و چهار ساعت اخیر خیلی زنده بوده ایم .
نسبت شش هزار سال اخیر کمی تا اندکی زنده بوده ایم .

ویل دورانت : یکی از درس های بزرگ تاریخ این است که در این دنیا کارهای عاقلانه معدودی برای انجام دادن وحرف های هوشمندانه کمتری برای گفتن وجود دارد .